思绪难理

最近事情很多，感觉都快要忙出走马灯了——或者说已经走马灯了，我竟然在回忆以前我在干什么，那就想想吧。这一想不要紧，我的思绪如同长江水一般飞溅，结果它流到了一个QQ群里（一个还是两个？我不太记得了），弄得别人一头雾水。这样影响不好，我决定把思绪整理起来，发在博客上。当然时间跨度长达3年，我也只记得个大概，所以有的内容可能不是很准确。

以前有人问我，当然我自己也有类似的问题，那就是：我们一些长期坚持的“事业”，是否是有意义的？很多时候，我们在道心破碎的时候，或者忙得焦头烂额的时候，往往会这样想。我觉得吧，这些事业也好，日常活动也好，不要看外人怎么看待，更不要看它对社会有什么所谓贡献。记住，只要你认为值得，你就去做——只要你始终认为这值得。

如果不是这样的，我为什么要帮助那么多小伙伴呢？在写这篇文章的时候，我正在读高二。我从初二开始就已经接触心理援助工作了，当然并不是专职的。2022年7月，我开始在一个Minecraft网络社团担任社长，这一当就是两年。大家都知道，在团队当领袖是不好当的，团队的事情实在太多了，再加上当时社团所处环境很乱，所以冲突和心理问题层出不穷，我不止一次开展疏导工作。不过这些可能并不算什么心理援助吧，应该。

伊始

2023年1月，我接触了第一个患者，他应该是抑郁症和孤独症。他的父母远在两广地区打工，留他一个人在内蒙古，偶尔有爷爷奶奶能陪他。在初中的时候没有人喜欢他，甚至欺负他，导致他的心灵越来越闭锁。所幸，他来到了我们社团。他当时用一个“福瑞戴着护士帽”的头像，起初我们没怎么注意，但后来我们就知道怎么回事了——这个可怜的孩子（或许不该叫孩子，因为他比我大一岁）原来是这样的情况。我从来没接触过心理疾病患者，所以当时是我们一群社团管理层聚在一起讨论要怎么处理，最后勉强定好了一个方案，对他做出必要的关照工作，这是我们能做到的了。我们都很关心他，经常陪他聊天，跟他一起玩游戏，看他直播。他还比较好，没有很强的自杀倾向，所以我们没有太慌张，正常处理就好了。虽然他还是有一些孤独，后来在2025年左右的时候建了一个群互相聊天，我也在里面，看他已经差不多没大问题了。嗯，我认为这些援助工作很值得。

长期帮助

其实我还有一个朋友，我们是2019年认识的，现在算来也6年了。他是抑郁症、焦虑症和孤独症，童年回忆不是很好，可能原生家庭也有一些PUA的行为，所以他有一些偏执、钻牛角尖，甚至出现非常极端的行为。我把他放在第二个说，是因为我是2023年3月多才逐渐意识到这个问题的。他的问题难处理得多，自杀倾向很强，而且心理落差极大，需要随时监视的那种。我作为他的老朋友，一直在陪伴他，给他做开导工作。我当时信奉的一套就是，死亡是认输，只要还活着人生就不算失败，所以不要过度悲观。他往往不是这样想的，因为什么？因为他当时高三，成绩不是很好，我当时初二下学期，成绩非常好，这样一来，他就认为成功者说的话不适用于“失败者”，于是就不听我的了。

5月，我因为关心他，所以在他生日当天在Minecraft给他办了18岁生日会（是的，他的父母没给他办）。结果当时跟隔壁组织闹了个乌龙，场地冲突了，我还做了一些协调工作。但是这个朋友非常愧疚，认为是他麻烦了我，并表示他非常不愿意麻烦别人，我想这可能是PUA的结果吧。然后当天半夜，生日会结束了，我睡觉去了，他发了个消息，内容是“一了百了”，这意思已经很明显了，而且这还是他的18岁生日，谁知道是不是要做“18岁闭环”。所以我立即关注他，好在没事。但毕竟生日会是我办的，他这么一发，我确实有点生气。

然后到了2024年9月，他仍然有这些问题。当时他早就高考完一年，上大二了，但是他对未来的事业有很大的恐惧，因为他的学校不好，专业也不对口，所以他怕找不到好的工作。我当时对这个问题很明确，这有什么大问题，现代人怎么可能找不到工作，就是想不想的问题，所以我就是这么跟他说的。事实上这里要有一个铺垫，我当时刚升入高一，存在一个“高中适应期”，所以非常累，再加上我已经心理援助他长达一年半了，对于他一直固守的问题我表示非常不满。结果当时我就以我自己现在的状态举例来劝服他，比如什么我上重点高中很累什么什么的，我也不知道我为什么要举这些例子，反正我当时快要被气炸了，没说很极端的话已经很好了，我意识上仍然是想心理援助他的。他当然是不买账的，最后直接开始“捧”我了，我当时可没什么心思，我看到这个我只觉得他全然不尊重我，直接结束了话题跑去睡觉了。事实上这一点也不好，他难受了一晚上。这样的问题在我后来的反思后有所改善，后来一直到2025年10月，他都比较稳定。再加上写文章前几周，我们有一个工作会议，因为我们是一个工作团队的，开会的时候在一起，我们当时是讨论为什么团队内有这么多冲突，我就把几个高层的心理上的问题都说了，包括我和他，现在他基本正常了。你说，这长达接近三年的援助，是否有意义呢？当然有啊！如果没有我，他可能已经不在人世了，我完全不后悔做出这些行为。

常在河边走，哪有不湿鞋

其实2023年7月到2024年6月这段时间，事情又要说到我身上了。首先是初二下学期，我当时学习压力大，因为我非常担心成绩下滑，结果期末考试我真的从年排2掉到17了，我难受了一整个暑假。2023年10月，因为一些家庭冲突，我更加心理扭曲。最后我都发展成什么了？2023年12月，前面的这些事情加上网络上的影响，我竟然买了一套女装，我想当伪娘！从2024年4月开始，临近中考的这两个月，学习压力加上家庭冲突，弄得我对生活的挫折完全没有任何抵抗力，任由其摧残我。那一段时间，我被检查出来双相情感障碍，这算不算近朱者赤近墨者黑呢？结果一直到中考的这段时间，我一直在服药。我来说一下抗抑郁药是什么感觉，吃了之后你的难受劲会被一种奇妙的力量拉住，你就是不容易难受起来了；抗狂躁药是什么感觉呢，吃了之后你确实不容易冲动易怒了。好在中考之后，在我网上的一些朋友的共同帮助下，我走了出来。顺便一提，点名感谢一下轩某，这个忠实的伙伴。事实上这一段经历对我并不完全是坏的，我现在的心灵已经非常坚不可摧了，而且非常的释然。

究极考验

2024年4月到8月，我接触了一个药娘，她是中度抑郁，当时远居日本。这个可能不算什么心理援助，但可能也算，前文提到，这段时间我心理也有问题，所以我们当时更像是互相帮助，这样还是很好的。她的自杀倾向很强，而且很神经质，更难办的是，她把我当作她的情侣，我费了很大心思处理她的事情。现在，她走出来了（可能是因为停止不当服用雌性激素了），我也走出来了，我们现在仍然在联系——作为普通朋友。对她开展心理援助的经历是比前面大多数经历都更为宝贵的，这绝对是我所见过的最难开展心理援助的患者。据统计，我完成了4次自杀干预，并且有1次我是通过联系室友才解决的（因为当时她把我好友删了）。

这一切，真的有意义吗？

哈哈，多么惨痛但丰富的经历啊，其实这些还算好，这些算是我的付出。不过要问是什么让我开始思考我做这些有没有意义，那就是最近一年的这些事情了。在升入高中的这一年，我发现我身边的这些朋友对我的关心都变少了。九州有了女朋友，开始陪他女朋友了，而且他有了自己的社团，开始给自己社团做事了（为了这个甚至快忘了我在社团里给他帮忙了，上次闹了个乌龙）。神羽等人倒是前后区别不大，不过他们也是有了自己的事业，有的还有了伴侣，挺好的。最重要的是同学，同学好像对我的这些行为不买账，他们看不到我为这些事情焦头烂额，只看见了我在学校的时候偶尔会狂躁。事实上，升入高中后，我已经做足了情绪控制了，但是处理这些事情还是不免得让我狂躁。不过这些狂躁看起来使得我不容易被人理解了，导致我身边基本上没有同学是朋友。所以上述的这些经历，我在思考我的这些奉献行为，是否值得。

柳暗花明又一村

我最终想明白了，正如开头所说，只要你认为值得，你就去做——只要你始终认为这值得。所以，在上述我的心路历程后，我更加坚定了我的信念。明年我应该会考心理咨询师证书，以后真正去志愿参与这些心理援助工作。除了心理援助，此外，我希望高中的这三年，我可以闭门造车，在高考取得好的成绩，并且在这三年研究技术，惊艳我身边的人。

我有一句话是这样说的：A starlight in heart, and in that light, a starset to plot. 我想我也要默默谋划属于我的星辰吧。